Comsumime

Con todos las vicios.. un poco menos de alcohol y menos encierro.. y justo cuando todo parece eatar bien por 5 segundo.. vuelvo a hundirme en miedos.. como siempre.. puedo dejar de hacerme esto? Voy a parar alguna vez?

Ya estoy cansada.. de verdad estoy cansada.. no qiero mas entrevistas.. pasare otro año igual qe el pasado? Y me tengo miedo sobre todo.. por qe esta enfermedad se encargo de limpiarme bien el cerebro.. Nadie me puede ver si siento qe estoy fea o gorda.. qe es claro la mayor parte del puto tiempo..

Detengo mi felicidad si es qe eso existe.. sin laburo.. sin vida.. me siento innecesaria.. inutil.. lo soy..

Y el unico lapso de tiempo en qe soy feli.. y muestro la sonrisa mas perfecta es cuando empiezo a marcar los huesos en mi cara.. pero claro después como cualqier pelotudez de la qe no tengo escape y me arruino por toda la semana..

Llegué demasiado lejos.. y no se si qiero ayuda o morirme de una buena vez..
Esto de andar vomitando hasta en tachos de basura para qe nadie me joda me qema la cabeza.. encender la ducha del baño ya se siente como un disparo en la cabeza para mi mama..

Destruyo
Manipulo
Sigo..

Todo es un whatever eterno.. me canse.. consumime por favor..

Pero felices.. so what?

Cada día vamos más allá.. jugando con nuestros propios limites.. me temo a creer qe no existe un intermedio para esto..

Llevamos al limite la mentira.. nuestras relaciones.. nuestro cuerpo.. nuestra mente.. sin ningún tipo de intermedio..

Jugamos mentalmente en una realidad paralela.. qe creemos con devoción.. dónde no existe el hambre.. NO EXISTE

Si.. en esta realidad paralela hace más frío.. y los espejos no nos mienten.. es un lugar bastante solitario.. donde es música cada crujido de nuestro estomago.. donde hay solo un amor perfecto y es a vos.. ningún vacío es suficiente.. y no.. no existen los limites por supuesto.. 

Cada vez qe siento qe estoy por comer algo me pregunto si de verdad tengo hambre.. entonces la idea sola desaparece..

Un estilo de vida retorcido.. pero mio.. so what? 

No mamá.. ya comí.. tengo acidez asi qe podría caerme mal.. NO TENGO HAMBRE..

Y cuando estamos entre la espada y la pared.. la salida is through the toilet.. agua corriendo.. toalla en la cabeza con el pelo amarrado con un buen rodete.. y deditos please hagan lo suyo..

Decime si no es la mejor sensación cuando terminaste.. verte pálida y temblando en el espejo.. con los ojos hinchados pero felices.. brillosos manipuladores.. con el pelo al mejor estilo rey león.. verte fresca y pura.. acaso no es lo mejor? ..Seguramente lo sea.. no puedo luchar con el sentirme miserable si la comida sigue su curso.. la culpa y el fracaso no son sentimientos lindos.. para nadie..

Brindemos por nosotras.. por nuestro estilo de ver las cosas.. correctas o incorrectas.. al limite o no.. pero felices

 

Carruseles en my mind

Así nos ven.. esas grandiosas estructuras de colores y luces.. parecen llenas de alegría.. pero entre nosotras la verdad es otra.. tenemos el poder de reflejar lo qe qeremos qe veas..
No somos más qe un montón de caballitos de batalla coloridos.. esos caballitos qe qeremos mostrar para demostrarte qe lo estamos intentando.. caballitos qe pelean con vos y en tu contra..
De plástico.. de mentiras.. de secretos.. qe dan vueltas y vueltas para marearte.. para mostrarte nuestra mejor cara.. un reflejo..
Y el fin.. la sortija.. el objetivo cambiante.. tan peqeño para muchos.. pero internamente para nosotras significa mucho más qe un simple premio.. nadie sabe por lo qe pasamos para alcanzarlo..

Ma.. si algún día muero y lees esto.. no me mires con culpa.. no me mires con vergüenza.. perdoname.. por qe algún día me atreví a decir la verdad.. nunca qise lastimarte.. solo busco salvarme y salvar a todos de mi mente retorcida..

Hoy voy a empezar a terminar conmigo.. es hora de sentirme pura.. de volver a comenzar para esculpirme y dejar qe se vean mis colores y luces..

Introducción parte 2 - El comienzo del gran show

Sigamos descociendo..
La rebeldía comenzaba a mis 14 años.. ya era adicta a los chicles laxantes.. paseaba por las farmacias con el dinero qe me daban para comer en la escuela o mis salidas..
A los 15 me definí como vegetariana.. nunca me gusto la carne.. asi qe mis papas no tuvieron ningún problema en aceptar mi decisión..
También empece a trabajar en un bar a la noche a esa edad.. asi qe la exposición era mucha.. debía cuidarme de todo lo qe comía.. trabajaba con otras 2 chicas.. hermosas.. flacas.. no podía qedarme atrás..
Salteando comidas y viviendo con mis chicles laxantes en la boca.. me convertí en alguien muy popular.. todos me conocían.. mi noviecito idiota del momento decía qe siempre podía sentir el olor a los laxantes en mi.. ese olor a menta artificial vivía en mi cuerpo.. era verdad..

Todo se volvió literalmente patas para arriba a los 18.. mudándome sola a capital para estudiar allá.. pesaba menos de 45 kg seguramente y me paseaba en tacones altos como una diva.. disfrutaba demasiado vivir del agua.. llamar la atención.. ser linda..
Entonces comencé este fracaso de blog qe utilizo ahora para revolver el pasado intentando descubrir cómo me convertí en este fracaso de persona..

En su momento ya era obvio el "problema".. en algunas oportunidades mi mama encontraba los chicles o notaba mis falsas excusas para no comer.. me perseguía por capital cuando me iba a visitar y obligaba a ir a pesarme con ella.. tenía el peso controlado.. y yo cargaba mi cartera de cosas pesadas para qe la balanza no la asuste..
Como cualqier otra chica con esta naturaleza dependiente.. sufrí mis alti-bajos.. y un año después estaba tan gorda como flaca en algún momento de mi vida..
Estaba traumada.. me escondí del mundo.. nunca fui a pesarme después de haber visto en la balanza un 60 tan gigante como mi vergüenza.. y entonces comenzaron los castigos.. todavía hoy guardo en la piel algunas cicatrices de ese pasado qe me humillaba a mi misma..

A mis 21 volví a la vida.. empecé a salir.. a conocer gente nueva.. dejé a mi novio después de descubrir sus millones de mentiras.. y dejé también esos kilos de más qe me mantenían presa hasta el momento.. estaba como nueva.. pero era NORMAL.. o mejor dicho.. no era suficiente.. y entonces conocí a mi karma.. y con él llego la perdida de mi salud mental..

En todo este tiempo mis vicios nunca cambiaron.. los laxantes siguen siendo parte de mi vida diaria.. consumo 10 pastillas al día.. como y dejo de comer cuando se me antoja.. y a veces llego a vomitar mas de 10 veces en un día.. entonces me faltaba algo.. ser alguien..

Me recibí.. soy una licenciada.. trabajaba por algo.. trabajaba por eso y lo conseguí.. pero fracasé en mi vida.. no soy nadie.. no consigo trabajo.. y ya no soy una niña.. tengo 22 años y sigo en el mismo lugar de mantenida.. incomoda.. a mi y a mis padres.. puedo verlo.. sentirlo..
Ya no soy la mejor.. la perfecta hija ya es una molestia.. perdí el foco en mi vida.. nada me hace feliz..
Qiero estar sola.. no puedo estar con alguien así.. cenar juntos? ir al cine? dejar qe me invites? NO .. no qiero tu lastima.. no puedo dejar qe estén con este fracaso.. atarlos a mi.. y qe se sientan mal por mi.. NO..

Y entonces la respuesta qe nació es.. bienvenidos a mi naturaleza.. voy a dejarme consumir.. para dejar de ser un estorbo en su vida..
Voy a dejar qe todo lo qe se tiene qe ir se vaya.. voy a devolver cada sonrisa a las personas qe alguna vez me regalaron una.. voy a devolver el amor.. voy a dejar qe tomen la energía qe me qeda.. y cuando no qede nada voy a irme sabiendo qe no le debo a nadie.. solo a mi..